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無論是婚姻,同居,或只是戀愛,只要進入共同生活,長時間相處就有磨合的問題。
磨何不僅是牙膏怎麼擠,誰洗衣服誰倒垃圾,這種生活細節,有些磨合進行在心理層面,更為複雜幽微。

比如,對方講話的語氣,神情,小動作,「好像跟往常不同」「看起來像在生氣」「好像有些煩躁」,人不可能日日都處在好狀態,隨時都像可以上電視,人會有他的因生理心理等內在外在因素影響而有的情緒,有時講話急了些,語氣強硬了,措辭沒那麼溫柔,某些本來天天都有的,偶而沒有就當放假,我想,感情穩定成熟到一個程度時,你會知道伴侶之路漫長,需要的是持久的耐心與毅力,每日的微調,甚至季節性的微調,都不算什麼,真正成為伴侶最重要的不是生活上的相合,興趣相投,志同道合,而是互相尊重,以及給予對方自由,這份尊重可能得包含尊重你並不喜歡或者會使你難受的部分(比如前女友,比如某些你覺得有威脅感的朋友,比如某種你並不贊同的嗜好,甚至只是你覺得有傷身體的作息)。
那份自由得立基於「你的放棄掌控」,不過度干涉,不翻看私人物品,不探問對方還不願開口的隱私,或是些無傷大雅的個人外交細節,你得放棄你的「安全感」,倘若你的安全感必須建立在「影響她的自由」之上,你甚至得放棄你對愛情的藍圖,比如你覺得愛人就是要同床共枕,一起上床一起起床,而對方卻不那麼喜歡這樣,那麼基於尊重與自由,你得練習自己先睡,而不將此視為「感情不好」。

有許多事需要學習,但前提得建立在「信任」,但這偏偏是誰也無法給你的。信任不是「相信他一定愛我」「相信她不會傷害我」「相信她不可能背叛我」,信任只是信任一種人格特質,比如你們之間對於感情的默契,可能建立在「會盡力到不能夠為止」「相約如果有喜歡上別人會坦承告知」,但這些默契,都有被打破的可能,我們能相信的,也是因為長久的相處,知道「一定有不能告訴我的苦衷」而非「為什麼要騙我」。
信任,是知道愛情累積並非一朝一夕,偶而真該讓對方放個「愛情假」,讓她好好處理自己的壓力情緒或人生規劃,或她只是想什麼也不想地放空,而不將這些當作「愛情退燒」「感情淡薄」的徵兆,因為我們對戀人有瞭解,知道讓她休息,是最好的禮物。
不是嗎?在愛情裡,誰都是如履薄冰的,但在關係裡,伴侶可以給予的是休憩,「今天不用特別用心來愛我」,「我知道即使你專注於自己的事,也能豐沛我們的愛」。
這些小小的練習,得先得到雙方的認可,最重要還是建立平時就得裡對於戀人的理解。
理解所愛之人,其實非常困難,因為愛使得我們充滿「焦慮」,但卻是關係理最重要的部分,我們都忙著得到對方的愛與理解,忙著規劃未來,卻不知道,學習愛最重要的一步就是走出自我中心,開始理解他人。

或許,關係最重要的時刻,是當我們把「偵察愛情是否有變異」的心力拿來「理解對方心中真正的感受」,這份想要理解的心,不是為了讓她更愛我,不是為了收集資料以防變心,而真正是因為人生裡難得相遇,能夠一起攜手,你遇上了你愛的人,不是為了得到她的愛,而卻是為了這麼難得的一份相逢,有人願意花這麼多心力與你相處,你去理解她,完全不帶自己立場地,全然進入她的生命歷程,無論時間長短,只要你真正理解過一個人,你便擁有了與這個靈魂深刻交逢的體驗,你因為理解了她,不再在乎那些枝微末節的小事,因為你有能力理解她,你便多了一份可愛,你給了她尊重,自由與理解,某些事沒有磨合,你只是接受他本來的樣子,而你也能安心自處。
那麼即便是因為某事冷戰了,你還是可以放下心,信任她,讓她準備好了才開口,半點不急不氣,不用負面思考摧毀關係,雪上加霜,你只是靜靜地等待,你知道這雖不是看起來最美好的一天,卻也會是愛情裡自在的一天。

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